مطلب جالب 18 May 2013 10:30 PM (11 years ago)
مرد
فقیرى بود که همسرش کره درست می کرد و او آن را به یکى از بقالى های شهر مى
فروخت، آن زن کره ها را به صورت دایره های یک کیلویى درست می کرد. مرد آن
را به یکى از بقالى های شهر مى فروخت و در مقابل مایحتاج خانه را مى خرید.
روزى مرد بقال به اندازه کره ها شک کرد و تصمیم گرفت آن ها را وزن کند. هنگامى که آن ها را وزن کرد، اندازه هر کره ۹۰۰ گرم بود. او از دست مرد فقیر عصبانى شد و روز بعد به مرد فقیر گفت: دیگر از تو کره نمى خرم، تو کره را به عنوان یک کیلو به من مى فروختى در حالى که وزن آن ۹۰۰ گرم است. مرد فقیر ناراحت شد، سرش را پایین انداخت و گفت: ما ترازویی نداریم. یک کیلو شکر از شما خریدیم و آن یک کیلو شکر را به عنوان وزنه قرار مى دادیم. یقین داشته باش که به اندازه خودت برای تو اندازه مى گیریم!
-----
دختر شاکی وارد مغازه شد، لپتاپش رو کوبید روی میز و به فروشنده گفت: لپتاپتون خرابه، من این رو نمی خواهم.
فروشنده: چرا؟
دختر: من نمی تونم اطلاعات لپتاپ قدیمیم رو روی این بریزم!
فروشنده: خانم! امکان نداره، می شه لطفا این کار رو جلوی من انجام بدین؟
دختره لپتاپش رو روشن کرد، یه ماوس هم از کیفش درآورد. روی فایل مورد نظر با ماوس راست کلیک کرد و Cut رو انتخاب کرد. ماوس رو از اون لپتاپ جدا کرد و با دقت به لپتاپ جدید وصل کرد. دوباره راست کلیک کرد و از اون جا Paste رو زد!
فروشنده... سکته کرد مُرد
-----
از غضنفر میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
میگه فكر كنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید، مادرم گفت: فقط همینو کم داشتیم!
----
روزی روزگاری یک زن قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه… شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزو می کنه که سفر خوبی داشته باشه… زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟
مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”
زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره …
دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی گرده ، مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه : خب عزیزم مسافرت خوش گذشت؟
زن : ممنون ، عالی بود!
مرد می پرسه : خب سوغاتی من چی شد؟
زن : کدوم سوغاتی؟
مرد : همونی که ازت خواسته بودم… دختر ایتالیایی!!
زن جواب میده: آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می آمد انجام دادم! حالا باید ۹ ماه صبر کنم تا ببینم پسر میشه یا دختر؟
----
طرف میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please
طرف: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره:your ticket
طرف:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!
مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات بفرستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!
روزى مرد بقال به اندازه کره ها شک کرد و تصمیم گرفت آن ها را وزن کند. هنگامى که آن ها را وزن کرد، اندازه هر کره ۹۰۰ گرم بود. او از دست مرد فقیر عصبانى شد و روز بعد به مرد فقیر گفت: دیگر از تو کره نمى خرم، تو کره را به عنوان یک کیلو به من مى فروختى در حالى که وزن آن ۹۰۰ گرم است. مرد فقیر ناراحت شد، سرش را پایین انداخت و گفت: ما ترازویی نداریم. یک کیلو شکر از شما خریدیم و آن یک کیلو شکر را به عنوان وزنه قرار مى دادیم. یقین داشته باش که به اندازه خودت برای تو اندازه مى گیریم!
-----
دختر شاکی وارد مغازه شد، لپتاپش رو کوبید روی میز و به فروشنده گفت: لپتاپتون خرابه، من این رو نمی خواهم.
فروشنده: چرا؟
دختر: من نمی تونم اطلاعات لپتاپ قدیمیم رو روی این بریزم!
فروشنده: خانم! امکان نداره، می شه لطفا این کار رو جلوی من انجام بدین؟
دختره لپتاپش رو روشن کرد، یه ماوس هم از کیفش درآورد. روی فایل مورد نظر با ماوس راست کلیک کرد و Cut رو انتخاب کرد. ماوس رو از اون لپتاپ جدا کرد و با دقت به لپتاپ جدید وصل کرد. دوباره راست کلیک کرد و از اون جا Paste رو زد!
فروشنده... سکته کرد مُرد
-----
از غضنفر میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
میگه فكر كنم هیچی! چون دیروز که بابام جلو ما گوزید، مادرم گفت: فقط همینو کم داشتیم!
----
روزی روزگاری یک زن قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه… شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزو می کنه که سفر خوبی داشته باشه… زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟
مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”
زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره …
دو هفته بعد وقتی که زن از مسافرت برمی گرده ، مرد توی فرودگاه میره استقبالش و بهش میگه : خب عزیزم مسافرت خوش گذشت؟
زن : ممنون ، عالی بود!
مرد می پرسه : خب سوغاتی من چی شد؟
زن : کدوم سوغاتی؟
مرد : همونی که ازت خواسته بودم… دختر ایتالیایی!!
زن جواب میده: آهان! اون رو میگی؟ راستش من هر کاری که از دستم بر می آمد انجام دادم! حالا باید ۹ ماه صبر کنم تا ببینم پسر میشه یا دختر؟
----
طرف میره تایلند ،میخواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه:ticket please
طرف: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره:your ticket
طرف:من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!
مامور اتوبوس: هوی؛منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
شخص سومی از راه میرسه ومیگه: آقایون چرا دعوا میکنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات بفرستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد!!
جک 2012 15 Aug 2012 12:02 AM (12 years ago)
قصه شنگول منگول
منم منم مادرتون مرغ آوردم براتون
(بعد از باز شدن در ) :
سروان جعفری هستم ! بچه ها بریزید دیش هارو جمع کنید !
-----
دوغ قبول، شیرکاکائو قبول، آبمیوه پاکتی قبول، اصلا نوشابه هم قبول، دکتر! آب معدنی رو واسه چی تکون می دی؟
-----
به یارو میگن تو که بچه نمیخواستی چی شد زنت دوقلو زاییده؟
طرف گفت : راستش دکترگفت کاندوم بذار من فکر کردم گفت کاربن بذار!
-----
اصغر چرا گوشت تاول زده؟
اصغر: چون امروز یه خبر داغ شنیده ام !
----
طرف چتر باز بوده میره برای مسابقه همه میپرن نوبتش میشه هم تیمیش بهش میگه: حسن بپر
حسن میگه نمیپرم !
هم تیمیش میگه چرا؟
حسن میگه: دیشب مامانم خواب دیده موقع پرش چترم باز نمیشه
هم تیمیش میگه: خوب بیا چترامنو عوض کنیم بعد بپر
حسن چتر هم تیمیشو میگره و میپره ، چتر هم باز میشه با خیال راحت که میومده پایین میبینه یه نفر با سرعت نور از بغلش رد شدو داد زد: حسن مادرتوووووووووو
----
طرف میره وسط آرنولد و بروسلی ، دستشو میندازه دور گردنشون ، میگه هیشکی زورش به ما 3 تا نمی رسه!
----
جاهله میره تو پارک میشینه، دختر میاد پهلوش میگه: وای چه شونه ای داری، جاهله باد به غبغب میندازه میگه:۲ مرته(متره)
دختره میگه: وای چه قددو بالایی! جاهله میگه ۳ مرت
دختره میگه: جون چه فلانی داری! جاهله میگه ۲۰ سارتنه(سانته). دختر شاکی میشه میگه: چرا همه به متر بود این به سانته؟!
جاهله میگه : قرطشه(قطرشه)
-----
فیله صاحبش رو لخت میبینه با خنده بهش میگه :
تو چه طوری با این آب میخوری ؟
منم منم مادرتون مرغ آوردم براتون
(بعد از باز شدن در ) :
سروان جعفری هستم ! بچه ها بریزید دیش هارو جمع کنید !
-----
دوغ قبول، شیرکاکائو قبول، آبمیوه پاکتی قبول، اصلا نوشابه هم قبول، دکتر! آب معدنی رو واسه چی تکون می دی؟
-----
به یارو میگن تو که بچه نمیخواستی چی شد زنت دوقلو زاییده؟
طرف گفت : راستش دکترگفت کاندوم بذار من فکر کردم گفت کاربن بذار!
-----
اصغر چرا گوشت تاول زده؟
اصغر: چون امروز یه خبر داغ شنیده ام !
----
طرف چتر باز بوده میره برای مسابقه همه میپرن نوبتش میشه هم تیمیش بهش میگه: حسن بپر
حسن میگه نمیپرم !
هم تیمیش میگه چرا؟
حسن میگه: دیشب مامانم خواب دیده موقع پرش چترم باز نمیشه
هم تیمیش میگه: خوب بیا چترامنو عوض کنیم بعد بپر
حسن چتر هم تیمیشو میگره و میپره ، چتر هم باز میشه با خیال راحت که میومده پایین میبینه یه نفر با سرعت نور از بغلش رد شدو داد زد: حسن مادرتوووووووووو
----
طرف میره وسط آرنولد و بروسلی ، دستشو میندازه دور گردنشون ، میگه هیشکی زورش به ما 3 تا نمی رسه!
----
جاهله میره تو پارک میشینه، دختر میاد پهلوش میگه: وای چه شونه ای داری، جاهله باد به غبغب میندازه میگه:۲ مرته(متره)
دختره میگه: وای چه قددو بالایی! جاهله میگه ۳ مرت
دختره میگه: جون چه فلانی داری! جاهله میگه ۲۰ سارتنه(سانته). دختر شاکی میشه میگه: چرا همه به متر بود این به سانته؟!
جاهله میگه : قرطشه(قطرشه)
-----
فیله صاحبش رو لخت میبینه با خنده بهش میگه :
تو چه طوری با این آب میخوری ؟
جوک 2012 19 May 2012 12:29 AM (12 years ago)
یک مرد بابت یک کالای ۱ دلاری که نیاز دارد ۲ دلار می پردازد
یک زن بابت یک کالای ۲ دلاری که نیاز ندارد ۱ دلار می پردازد
-----
پسر یك شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت. یك ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد: برلین فوقالعاده است، مردمش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یك مقدار احساس شرم میكنم كه با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی كه تمام دبیرانم با ترن جابه جا میشوند.
مدتی بعد نامهای به این شرح همراه با یك چك یك میلیون دلاری از پدرش برایش رسید: بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یك ترن بگیر!
----
وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده
زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !
----
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.
دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
----
خبرنگار از غضنفر میپرسه آقا به نظر شما زنها بهتر آشپزی می کنند یا مردها؟
غضنفر میگه : شما مگه نمیدونی بهترین آشپزهای زنِ جهان مَرد هستند.
----
غضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !
یک زن بابت یک کالای ۲ دلاری که نیاز ندارد ۱ دلار می پردازد
-----
پسر یك شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت. یك ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد: برلین فوقالعاده است، مردمش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یك مقدار احساس شرم میكنم كه با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی كه تمام دبیرانم با ترن جابه جا میشوند.
مدتی بعد نامهای به این شرح همراه با یك چك یك میلیون دلاری از پدرش برایش رسید: بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یك ترن بگیر!
----
وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده
زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !
----
دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.
دختر:چرا آخه بابا؟
پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !
----
خبرنگار از غضنفر میپرسه آقا به نظر شما زنها بهتر آشپزی می کنند یا مردها؟
غضنفر میگه : شما مگه نمیدونی بهترین آشپزهای زنِ جهان مَرد هستند.
----
غضنفر با حیف نون نشسته بودن
غضنفر : دو دوتا ؟
حیف نون : شش تا
غضنفر کمی فکر میکنه و میگه : اهان از اون راه رفتی !
بی مصرف 7 Dec 2011 1:26 AM (13 years ago)
خانوم اومد خونه دید شوهرش تو رختخواب با زن زیبائی خوابیده.
رنگ از روش پرید و داد زد:
"مرتیکه بی وجدان. چطور جرات میکنی با زن نجیب و وفادار، و با مادر بچه‌هات یه هم چین کاری بکنی.
من دارم میرم و دیگه نمی‌خوام ببینمت. همین الانه طلاقم رو میخوام."
شوهره با التماس گفت: "عزیزم، فقط یه لحظه اجازه بده توضیح بدم که چی شد و بعد هر کاری خواستی بکن."
...
خانومه گریه کنان گفت: "باشه ولی این آخرین حرفیه که به من میزنی."
شوهره گفت:
" ببین عزیزم. من داشتم سوار ماشین میشدم که بیام خونه. این خانوم جوون ایستاده بود
و از من خواست که برسونمش. به نظرم خیلی افسرده و نگران اومد و دلم براش سوخت و قبول کردم.
متوجه شدم که خیلی لاغر و ژولیده است، به خصوص که گفت که مدتهاست که چیزی نخورده.
از سر دلرحمی اوردمش خونه و غذای دیشبی که برای تو درست کردم و نخوردی گرم کردم و بهش دادم، که دو لُپّه همه را خورد.
دیدم که خیلی کثیفه و لباسش پاره پوره است.
پیشنهاد کردم که یه دوش بگیره، که پذیرفت.
فکر کردم چند تیکه لباس بهش بدم. اون شلوار جین را که تنگت شده بود و دیگه نمیپوشیدی بهش دادم.
اون شورتی را هم که برای سالگردمون خریده بودم و هیچوقت نپوشیدی و گفتی که من اصلا سلیقه ندارم بهش دادم.
اون پیرهنی که خواهرم هدیه بهت داده بود و هیچوقت نپوشیدی که حرص اون را در بیاری بهش دادم.
بعد اون پوتینی که کلی پولش را دادی ولی هیچوقت نپوشیدی چون یکی از همکارات عین اونا داشت را هم دادم بپوشه.
" شوهره یه کم مکث کرد و گفت:"
نمیدونی چقدر خوشحال شد و چقدر تشکر کرد. بعد همینطور که داشت به طرف در میرفت گفت.
می بخشید آقا، چیز دیگه‌ای هست که خانومتون اصلا استفاده نمیکنه؟
لطیفه های پیج جوکر 28 Nov 2011 10:08 PM (13 years ago)
هواپیما از موشک پرسید: موشک تو واقعا چطوری می تونی از من سریع تر پرواز کنی؟
موشک جواب داد: اگه تو کون تو هم مثل من آتیش می کردن از من سریع تر پرواز می کردی!
------
معلم ورزش به دانش آموز گفت : بخوابید رو زمین و رکاب بزنید.
یکی از دانش آموزان پایش را بالا گرفته بود ولی تکان نمی داد معلم از او پرسید چرا رکاب نمی زنی؟
جواب داد: چون دوچرخه ام تو سرازیری افتاده
----
به یارو میگن قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟
میگه میذارم پشت برف پاک کن ماشین همسایمون غضنفر ،فکر میکنه قبض جریمست پرداخت میکنه!
----
دو شکارچی در جنگل بر روی درختها کمین کرده بودند. یکی از آنها از درخت سقوط کرد. شکارچی دوم احساس کرد دوستش که از درخت سقوط کرده، نفس نمی کشد و چشمانش باز و خیره مانده است.
او با موبایل با یک مرکز اورژانس تماس می گیرد و به فردی که گوشی را برمی دارد می گوید:
فکر می کنم دوست من مرده است، چکار باید بکنم؟
طرف مقابل به آرامی می گوید: دلواپس نباش، من می توانم به تو کمک کنم. ابتدا باید مطمئن شویم که مرد...ه است.
بعد از سکوتی که حکمفرما می شود، صدای یک گلوله به گوش می رسد. شکارچی دوم دوباره گوشی را برمی دارد و می گوید: بسیار خوب، حالا چه کار باید بکنم؟!
این جوک در بزرگترین طرح علمی پیرامون طنز انتخاب شده است. قضیه از این قرار است که انجمن پیشبرد علم، از کاربران اینترنت در سراسر جهان درخواست کرده بود که بامزه ترین جوکی که شنیده اند را برایش ارسال کنند. به گزارش رویتر 2 میلیون تن نظر دادند، این نظرات مشتمل بر چهل هزار جوک شد و جوک ها از هفتاد کشور جهان برای این انجمن ارسال شد. نتیجه انتخاب این جوک به عنوان خنده دارترین جوک دنیا بود. من که فکر کنم یه اشتباهی یا یه تخلفی تو انتخابات شده.
-----
خوشفکر لب دریا نشسته بود ,هی می گفت ماشالا ماشالا، ازش
پرسیدن چرا هی میگی ماشالا گفت: پسرم نیم ساعت رفته زیرآب هنوزبالا نیامده
----
خاکی بودن آسفالت شدن را در پی دارد !
facebook.com/iranjoke
مراحل ساخت برج ایفل 30 Jan 2011 3:59 AM (14 years ago)
در زیر مراحل ساخت برج ایفل را مشاهده می نمایید.
پایه های برج ایفل در حال ساخت
بدنه برج ایفل
بدنه برج ایفل در حال ساخت
برجک برج ایفل در حال ساخت
برج ایفل
بیامک 26 Jan 2011 2:53 AM (14 years ago)
پرواز شماره ۱۴۴ تهران مشهد سالم به زمین نشست !
مسئولین در حال برسی علت این حادثه هستند !
----
جدیدترین تابلوی راهنمایی و رانندگی !
جاده غضنفر دارد ! خطر پرتاب سنگ !
----
اگر تبعیدت کردن باهاتم ، اگر شکنجت کردن باهاتم
اگر اعدامت کردن باهاتم
ولی اگر بنزین خواستن ، من با اونام ! گفته باشم !
----
دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین ؟
ماه یکیه … خورشید یکیه … زمین یکیه … خدا یکیه … مادر یکیه … پدر یکیه
منم یکی هستم !
----
از سرسبزترین نقطه ی قلبم… یونجه نثارت می کنم !
----
خداوند مرد را آفرید
به زن ها قول داد که مرد ایده آل
را میتوان در هر ” گوشه ” زمین پیدا کرد
و زمین را ” گرد ” آفرید که گوشه نداشته باشه !
----
از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !
با تشکر !
----
سلام خوبی !؟
یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !
----
L : لنگه ی تو پیدا نمی شه .
O : عمرمی
V : وجودمی
E: انگار اس ام اس و اشتباه فرستادم . ببخشید
----
سال قبل برشما مبارك باد
سازمان حمایت ازعقب افتاده ها
----
زندگی زیباست بدون تو زیباتر هم میشه!
مسئولین در حال برسی علت این حادثه هستند !
----
جدیدترین تابلوی راهنمایی و رانندگی !
جاده غضنفر دارد ! خطر پرتاب سنگ !
----
اگر تبعیدت کردن باهاتم ، اگر شکنجت کردن باهاتم
اگر اعدامت کردن باهاتم
ولی اگر بنزین خواستن ، من با اونام ! گفته باشم !
----
دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین ؟
ماه یکیه … خورشید یکیه … زمین یکیه … خدا یکیه … مادر یکیه … پدر یکیه
منم یکی هستم !
----
از سرسبزترین نقطه ی قلبم… یونجه نثارت می کنم !
----
خداوند مرد را آفرید
به زن ها قول داد که مرد ایده آل
را میتوان در هر ” گوشه ” زمین پیدا کرد
و زمین را ” گرد ” آفرید که گوشه نداشته باشه !
----
از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید !
با تشکر !
----
سلام خوبی !؟
یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !
----
L : لنگه ی تو پیدا نمی شه .
O : عمرمی
V : وجودمی
E: انگار اس ام اس و اشتباه فرستادم . ببخشید
----
سال قبل برشما مبارك باد
سازمان حمایت ازعقب افتاده ها
----
زندگی زیباست بدون تو زیباتر هم میشه!
هترنمایی عکاسی و اسکناس 15 Jan 2011 11:14 PM (14 years ago)
در زیر تصاویری را مشاهده می نمایید که عکاس خوش ذوق با استفاده از خطای دید انسان هنر نمایی کرده است.
برای دیدن تصاویر در ابعاد بزرگتر روی آن کلیک نمایید
برای دیدن تصاویر در ابعاد بزرگتر روی آن کلیک نمایید
هنر نمایی با پول
خطای چشم
خطای دید
تصویر تلفیقی با پول
پول و انسان
عکس خطای دید
تصاویر خطای دید و هنر عکاسی
جوک لوس 5 Jan 2011 11:57 PM (14 years ago)
مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!
----
ازغضنفرمی پرسن :عروسی پسرت کیه؟
می گه:این دوشنبه نه چهارشنبه ی بعدی
----
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،
می‌گفت یک سری به ما بزن!
----
غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده
آخرش شوهرش میدن !
----
تو دادگاه وكيل مدافع ميگه: جناب قاضي!
مردي كه شما محاكمه اش مي‌كنيد
پدري مهربان، انساني شريف و آدمي با وقار است.
متهم ميگه: اين قرار بود از من دفاع كنه، نه از كسي ديگه.
----
معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.
شاگرد: الف ? ب ? پ ? ت ? ث ? چهار ? پنج ? شش ? هفت...
معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا ? بي ? سي ? چهل ? پنجاه ? شصت ? هفتاد...
معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا ? بتا ? ستا ? چهارتا ? پنج‌تا ...
معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج ? پنج ? شش ? هفت..
----
معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا ? بي ? سي ? چهل ? پنجاه ? شصت ? هفتاد...
معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا ? بتا ? ستا ? چهارتا ? پنج‌تا ...
معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج ? پنج ? شش ? هفت..
----
حیف نون رفته بود امريكا. وقتي برگشت، ازش پرسيدن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ گفت من نه، ولي امريكايها همشون مشكل زبان داشتن
----
حیف نون ميره خواستگاري،پدر مادر دختره ميگن دختر ما ميخواد درس بخونه،ميگه خوب من ميرم دو ساعت ديگه ميام!
----
غضنفر از خواب میپره پاش می‌شکنه
----
غضنفر داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمک كمک! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، دیگه چرا كمک ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم ...
----
یک بار یکی پاش خواب میره پتو می کشه روش!
شهر هیروشیما بعد از انفجار اتمی 24 Dec 2010 11:43 AM (14 years ago)
نمایی از انفجار اتمی در شهر هیروشیما
برای دیدن تصاویر در سایز بزرگتر روی آن کلیک نمایید.
ویرانی های حاصل از بمب هسته ای
شهر نابود شده هیروشیما
شه
شهر هیروشیمای ژاپن بعد از بازسازی
امروز هیروشیما شهری مدرن محسوب میشود
هیروشیما
اس ام اس کردی 17 Nov 2010 12:49 AM (14 years ago)
باخی بةهةشتم ، روخساری تؤیة ضاوم تامــةزرؤی دیداری تؤیة
یـادی ثیرؤزت هـةر لـة دپـمایة تا أؤذی دوایـی کـؤتایی نایة
معنی :
باغ بهشت من ، رخسار توست دیدگانم مشتاق دیدار توست
یاد متبرک تو مونس دل من است وتا روز بازپسین همراه اوست
----
یاران تةطبیرص ، زامـم کـاری‌یة دةردی ئةمجـارةم ئةوینداری‌یة
کؤترة باریکة نصضیری بـاز بص هةرطیزناتوانص بفأص،دةرباز بص
معنی:
یاران چاره‌ای! زخم من کاریست چراکه درد م این‌بار،درد عشق است
کبوتری‌که به چنگ شاهین افتاده‌است نه مجال پروازش هست نه راه گریزی
----
بـص تؤ هـةناوم باخی بـص‌ئاوة طوپـی ئـاواتم سیس و ذاکـاوة
ضاوم لـة أصذنةی بةزةیی تؤیة بةسیةتی خةزان وادةی ضرؤیة
معنی :
بی یادت دلم باغ تشنه‌ای خواهد‌شد بی یادت گل امیدم خواهد پژمرد
چشم امیدم به باران رحمت توست پس پاییز مرا بهار پرشکوفه گردان
----
ضؤن نةطرییم من بة کوپ، شصواوة لصم أؤذ و شةوم
بؤ تةوافی أؤذی رووت شصواوة و سةرطةردانة شةو
معنی :
چگونه نگریم منی که روز و شبم را بازنمی‌شناسم
بهر طواف خورشید روی توست که شب سرگردان است
----
خةرمةنی ذینم بة بادا ضوو بة دةس هیجرانی تؤ
من دةسووتصم و شةمیش بؤ حاپی من طریانة شةو
معنی :
خرمن هستی‌ام را هجران تو به دست باد سپرد
من می‌سوزم و شمع نیز بر حالم می‌گرید شب
----
شةوقی أوویی تؤیة رووناکی دپی سةوداسةرم
بؤ تریفةی ماهی أووت ضةن بص‌سةروسامانة شةو
معنی :
شوق دیدار روی تو روشنی‌بخش دل سودایی من‌است
بی فروغ ماه رویت، جلوه و جلایی ندارد شب
----
هه رچه ند که نات بینم
به ڵام ده نگی خه نده ت
ئه بزوێنێ
دڵی سڕم
معنی:
هیچ می دانی
هر چند که ناپیدایی
اما دل شکسته ام می گوید
می آید صدایی
----
گیانا که م زو وه ره نازدارم زو وه ره به س جاری بت بینم
گیانم بو خوت به ره
معنی :
جانان من زود بیا نازنینم زود بیا تا برای یک بار هم که شده ببینمت
یـادی ثیرؤزت هـةر لـة دپـمایة تا أؤذی دوایـی کـؤتایی نایة
معنی :
باغ بهشت من ، رخسار توست دیدگانم مشتاق دیدار توست
یاد متبرک تو مونس دل من است وتا روز بازپسین همراه اوست
----
یاران تةطبیرص ، زامـم کـاری‌یة دةردی ئةمجـارةم ئةوینداری‌یة
کؤترة باریکة نصضیری بـاز بص هةرطیزناتوانص بفأص،دةرباز بص
معنی:
یاران چاره‌ای! زخم من کاریست چراکه درد م این‌بار،درد عشق است
کبوتری‌که به چنگ شاهین افتاده‌است نه مجال پروازش هست نه راه گریزی
----
بـص تؤ هـةناوم باخی بـص‌ئاوة طوپـی ئـاواتم سیس و ذاکـاوة
ضاوم لـة أصذنةی بةزةیی تؤیة بةسیةتی خةزان وادةی ضرؤیة
معنی :
بی یادت دلم باغ تشنه‌ای خواهد‌شد بی یادت گل امیدم خواهد پژمرد
چشم امیدم به باران رحمت توست پس پاییز مرا بهار پرشکوفه گردان
----
ضؤن نةطرییم من بة کوپ، شصواوة لصم أؤذ و شةوم
بؤ تةوافی أؤذی رووت شصواوة و سةرطةردانة شةو
معنی :
چگونه نگریم منی که روز و شبم را بازنمی‌شناسم
بهر طواف خورشید روی توست که شب سرگردان است
----
خةرمةنی ذینم بة بادا ضوو بة دةس هیجرانی تؤ
من دةسووتصم و شةمیش بؤ حاپی من طریانة شةو
معنی :
خرمن هستی‌ام را هجران تو به دست باد سپرد
من می‌سوزم و شمع نیز بر حالم می‌گرید شب
----
شةوقی أوویی تؤیة رووناکی دپی سةوداسةرم
بؤ تریفةی ماهی أووت ضةن بص‌سةروسامانة شةو
معنی :
شوق دیدار روی تو روشنی‌بخش دل سودایی من‌است
بی فروغ ماه رویت، جلوه و جلایی ندارد شب
----
هه رچه ند که نات بینم
به ڵام ده نگی خه نده ت
ئه بزوێنێ
دڵی سڕم
معنی:
هیچ می دانی
هر چند که ناپیدایی
اما دل شکسته ام می گوید
می آید صدایی
----
گیانا که م زو وه ره نازدارم زو وه ره به س جاری بت بینم
گیانم بو خوت به ره
معنی :
جانان من زود بیا نازنینم زود بیا تا برای یک بار هم که شده ببینمت
جانم را بگیر و برای خود ببر
گاوهای غول پیکر 10 Nov 2010 1:28 AM (14 years ago)
در تصاویر زیر گاو های غیر معمول و غول پیکری را مشاهده می نمائید.
برای دیدن تصاویر به صورت بزرگ و کامل روی آن کلیک نمائید.
جک خوب 7 Nov 2010 12:43 AM (14 years ago)
مادر پسره براش می ره خواستگاری، پدر دختر می پرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
----
حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
----
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
----
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
----
حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
----
حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
----
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
----
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»
----
ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟`
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`
----
حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
----
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
----
حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
----
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
----
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
----
حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
----
حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
----
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
----
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»
----
ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟`
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: ` فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت!`
----
حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
----
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!
کاردستی با ضایعات کامپیوتر 3 Nov 2010 4:08 AM (14 years ago)
ساخت ماکت هایی جالب توسط یک هنرمند خوش ذوق با ضایعات کامپیوتر
برای دیدن تصاویر به صورت بزرگ و کامل روی آن کلیک نمائید.
آسیاب بادی
قایق با ضایعات موس
اینم یه طیاره
تراکتور
جوجه تیغی
سنجاقک
توپ
پیامک نیمه شب 2 Nov 2010 7:46 AM (14 years ago)
این مسیج مخصوص ساعت 3 بامداد است) میخواستم ببینم شبها كه میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش می‌كنی كه سر كارت نزارن؟
----
مخصوص بعد از ساعت 3 صبح: .نصفه شب بخیر
----
خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
----
نمي دونم خواب ديدم که به تو اس ام اس دادم . خواب بودم به تو اس ام اس دادم . از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم . تو خواب بودي بهت اس ام اس دادم . کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم . تو کرم داشتي نصفه شب اس ام اس رو خوندي . الان خوابم دارم مي نويسم . يا تو داري خواب مي بيني من بهت اس ام اس دادم . بي خيال .. بخواب
----
مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
----
شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
----
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟
----
ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشی قهر ميکنما............. خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدی............. افرين عزيزم............ حالا که پاشدی ماچم کن بگير بخواب!
----
خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
ببخشید بد موقه مزاحم شدم!!! می خواستم قربونتون برم باید از کدوم طرف برم!
----
مخصوص بعد از ساعت 3 صبح: .نصفه شب بخیر
----
خوابی؟ خوب اشکالی نداره، هر وقت بیدار شدی بهت می گم... بخواب
----
نمي دونم خواب ديدم که به تو اس ام اس دادم . خواب بودم به تو اس ام اس دادم . از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم . تو خواب بودي بهت اس ام اس دادم . کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم . تو کرم داشتي نصفه شب اس ام اس رو خوندي . الان خوابم دارم مي نويسم . يا تو داري خواب مي بيني من بهت اس ام اس دادم . بي خيال .. بخواب
----
مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !
----
شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟
----
ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟
----
ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشی قهر ميکنما............. خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدی............. افرين عزيزم............ حالا که پاشدی ماچم کن بگير بخواب!
----
خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
ببخشید بد موقه مزاحم شدم!!! می خواستم قربونتون برم باید از کدوم طرف برم!
موجودات غول پیکر 1 Nov 2010 3:38 AM (14 years ago)
تصویر چند جاندار عظیم الجثه که دیدن آن خالی از لطف نیست
برای مشاهده تصاویر به صورت بزرگتر و کامل روی آن کلیک نمایید.
یک سخت پوست خارق العاده
به این میگن یه صیاد ماهر
شکارچی گوزن خوشحال از شکار
یک کاهوی بزرگ
ماهی بزرگ
درخت تناور
هشت پای بزرگ
وزق گنده
یک سخت پوست استثنایی
نهنگی صید شده
اس ام اس نیمه شب 28 Oct 2010 12:51 AM (14 years ago)
پسري هستم تحصيل کرده،زيبا،خوش تيپ ،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،شغلي با درآمد بالا،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم....فقط اس ام اس دادم دلت بسوزه!
----
اونى كه صورتم رو نوازش ميكنه تويى!
اونى كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويى!
اونى كه صداش تا صبح تو گوشمه تويى!
می کشمت آخر!
اى پشه!
----
ببخشید مزاحم شدم از صبح تا حالا دو تا سوال واسم پیش اومده می خواستم از شما بپرسم: 1- خرس پاندا چه جوری می تونه عکس رنگی بگیره ؟2- اسم پدر پسر شجاع چیه ؟
----
ضمن عرض سلام و آرزوی اوقاتی خوش ، شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت میکنیم ! ( LG )
----
من الان آلمان هستم . میخواستم ببینم راست میگن وقتب اینجا روزه اونجا شبه ؟!
----
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
----
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!
----
اونى كه صورتم رو نوازش ميكنه تويى!
اونى كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويى!
اونى كه صداش تا صبح تو گوشمه تويى!
می کشمت آخر!
اى پشه!
----
ببخشید مزاحم شدم از صبح تا حالا دو تا سوال واسم پیش اومده می خواستم از شما بپرسم: 1- خرس پاندا چه جوری می تونه عکس رنگی بگیره ؟2- اسم پدر پسر شجاع چیه ؟
----
ضمن عرض سلام و آرزوی اوقاتی خوش ، شما را به دیدن ادامه خوابتان دعوت میکنیم ! ( LG )
----
من الان آلمان هستم . میخواستم ببینم راست میگن وقتب اینجا روزه اونجا شبه ؟!
----
سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .
----
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!
----
با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!
----
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم!
----
به لوتی میگم : آب بده دریا میده ، میگم گل بده گلستان میده ، میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده !!
----
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!
هنر شبیه سازی حیوانات با دست 24 Oct 2010 6:55 AM (14 years ago)
تصاویر زیر نشان دهنده هنر شبیه سازی حیوانات با دست توسط یک هنرمند خوش ذوق می باشد.
برای دیدن تصاویر به صوت کامل روی آن کلیک کنید.
فیل
سگ
عقاب
مار
قو
خنده بازار 12 Oct 2010 5:46 AM (14 years ago)
یکی بود یکی نبود.یه روز زمین عاشق خورشید شده بود. بهش گفت دورت بگردم. تا ابد تو رودر باسی موند!
----
به آقای دست و دلباز مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
----
ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم
----
ميدونيد بد ترين شکنجه براي آقای دست و دلباز چيه؟ ... ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن
----
یــارو داخل آسانسور میشه ،میبینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .
----
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن!
----
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و قانون جدید مجلس هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
----
یه قورباغه ازيه گربه مي پرسه:قورقورقوربونت بشم، كلاس چندمي؟ گربهه مي گه پيش پيش... دانشگاهيم!
----
قورباغه با یه زنبور ازدواج ميكنه! قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته!
----
خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!
----
وقتى زن ندارى فقط زن ندارى ، وقتى زن دارى فقط زن دارى!
----
یارو يه سكه ميندازه هوا شير مياد فرار ميكنه!
----
به آقای دست و دلباز مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
----
ماشين غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ ميگه: من شمارشو برداشتم
----
ميدونيد بد ترين شکنجه براي آقای دست و دلباز چيه؟ ... ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن
----
یــارو داخل آسانسور میشه ،میبینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .
----
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن!
----
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و قانون جدید مجلس هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
----
یه قورباغه ازيه گربه مي پرسه:قورقورقوربونت بشم، كلاس چندمي؟ گربهه مي گه پيش پيش... دانشگاهيم!
----
قورباغه با یه زنبور ازدواج ميكنه! قورباغه ميگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور ميگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظيفته!
----
خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!
----
وقتى زن ندارى فقط زن ندارى ، وقتى زن دارى فقط زن دارى!
----
یارو يه سكه ميندازه هوا شير مياد فرار ميكنه!
sms روز 9 Oct 2010 3:00 AM (14 years ago)
تو نمونه اي واقعا نمونه اي باور كن نمونه اي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لطفا فردا قبل از ساعت 8 خودتو تحويل آزمايشگاه بده
----
گر به تو افتدم نظر، چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم، کوچه به کوچه، کو به کو!
----
عزيزم امروز روز توست.
.
.
.
روز جهاني كودك بر تمام كودكان بويژه كودكان عقب افتاده مبارك
----
سلام ,
امروز روز جهاني کودک بود, اصلا حواسم بهت نبود .. کوچولو روزت مبارک !!
----
خيلى دلم مى خواهد برات بميرم ولى خودت مى دونى پهلوانان نمى ميرند !
----
صد سال بعدازمرك من ، تا بشكافی قبرمن / خواهی شنيد ازقلب من ،ILOVEYOU محبوب من
----
اداره بهداشت اعلام کرد: يه ميکروب فرار کرده ! حماقت نکن تسليم شو!
----
تو در کودکی اونقدر مهربون بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی (جیش جیشو)
----
وى گلاي زرشكى بايه مداد مشكى هزار دفعه نوشتم تو انتهاى عشقى
----
يك سي سي دوستت دارم يك قطره عاشقتم يك ليتر به فكرتم يك بشكه دروغ گفتم
----
از شب پرسيدم براى كسى كه دوستش دارم چه بنويسم؟
گفت: بخواب بابا حوصله دارى..!
----
S/9> >/> jI >> SI
فارسیه
با دقت بخون
نوشته :
ای داد از درد دوری
----
گر به تو افتدم نظر، چهره به چهره، رو به رو
پا به فرار می نهم، کوچه به کوچه، کو به کو!
----
عزيزم امروز روز توست.
.
.
.
روز جهاني كودك بر تمام كودكان بويژه كودكان عقب افتاده مبارك
----
سلام ,
امروز روز جهاني کودک بود, اصلا حواسم بهت نبود .. کوچولو روزت مبارک !!
----
خيلى دلم مى خواهد برات بميرم ولى خودت مى دونى پهلوانان نمى ميرند !
----
صد سال بعدازمرك من ، تا بشكافی قبرمن / خواهی شنيد ازقلب من ،ILOVEYOU محبوب من
----
اداره بهداشت اعلام کرد: يه ميکروب فرار کرده ! حماقت نکن تسليم شو!
----
تو در کودکی اونقدر مهربون بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی (جیش جیشو)
----
وى گلاي زرشكى بايه مداد مشكى هزار دفعه نوشتم تو انتهاى عشقى
----
يك سي سي دوستت دارم يك قطره عاشقتم يك ليتر به فكرتم يك بشكه دروغ گفتم
----
از شب پرسيدم براى كسى كه دوستش دارم چه بنويسم؟
گفت: بخواب بابا حوصله دارى..!
----
S/9> >/> jI >> SI
فارسیه
با دقت بخون
نوشته :
ای داد از درد دوری
لطیفه قشنگ 6 Oct 2010 6:56 AM (14 years ago)
غضنفر موقعی که بچه بوده گم میشه میره پیش پلیس میگه :
ببخشید شما خانومی ندیدید که من پیشش نباشم !؟
----
غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره
----
به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم تصادف کنه تا دیه هم بگیرم!
----
تست ازدواج غضنفر از زنش:
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی با مثل خر کیف می کنی؟
----
حیف نون خوابیده بود، میان بیدارش کنن میبینن پین کد میخواد !
----
یه روزی حیف نون خواست سوار هواپیما بشه هر کاریش می کنن سوار نمی شه . می گن چرا؟ می گه می ترسم این پرنده هه سوء هاضمه بگیره
----
غضنفر پلیس مخفی میشه اداره پلیس تا شیش ماه نمیتونه پیداش کنه حقوقش رو بهش بده
----
غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟
----
يه روز آقای دست و دلباز داشته به خودش آب يخ ميريخته . ميگن : چرا اينجوري ميكني . ميگه: مي خوام سرما بخورم . ميگن: چرا؟ ميگه: اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره
----
به حیف نون ميگن: سلام!
ميگه: هان
ميگن: نگو هان، بگو عليك سلام
ميگه: آهان
----
جمله قصار احتمالا از همسر حیف نون:
تنها چیزی که شهد ازدواج رو به کامم تلخ کرده شوهرمه!
sms زیبا 3 Oct 2010 7:18 AM (14 years ago)
مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید ، شوهر خوب مگر گیر کسی می اید!
----
شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن
.
.
آخه تو که زشتی دیگه چــــــ ــ ــ ـرا ؟
----
شتر و گاو و میمون داشتن باهم بحث می کردن
شتره میگه من چیزای سنگین رو حمل می کنم
گاوه میگه منم شیر میدم
.
.
آخه توام یه چیزی بگو آبروت رفت ت ت
----
دوستت دارم با “س” سوزن ، به همه بگو تا بسوزن !
----
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !
----
جات تو دلمه!
.
.
.
.
.
.
.
فقط جاتو خیس نکنی
----
با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش. (سینکالویس)
----
پيامك دادي و از خود به در شدم"
از ديدنش، به جان تو، كلى پكر شدم!
از دست شكوههاى تو، من خون جگر شدم
بد بود حال و روزم و از بد، بدتر شدم!
----
زن به زرق و برق مي انديشد
مرد به قبض برق مي انديشد
زرق و برق و قبض برق=زر ورق
----
تا عاقلان راهی برای خندیدن بیابند دیوانگان هزار بار خندیده اند . . .
----
اراده آهنین ۷بار زمین خوردن و ۸ بار بلند شدن است . . .
----
شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن
.
.
آخه تو که زشتی دیگه چــــــ ــ ــ ـرا ؟
----
شتر و گاو و میمون داشتن باهم بحث می کردن
شتره میگه من چیزای سنگین رو حمل می کنم
گاوه میگه منم شیر میدم
.
.
آخه توام یه چیزی بگو آبروت رفت ت ت
----
دوستت دارم با “س” سوزن ، به همه بگو تا بسوزن !
----
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد ، مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !
----
جات تو دلمه!
.
.
.
.
.
.
.
فقط جاتو خیس نکنی
----
با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می کشد و زن روی آینده اش. (سینکالویس)
----
پيامك دادي و از خود به در شدم"
از ديدنش، به جان تو، كلى پكر شدم!
از دست شكوههاى تو، من خون جگر شدم
بد بود حال و روزم و از بد، بدتر شدم!
----
زن به زرق و برق مي انديشد
مرد به قبض برق مي انديشد
زرق و برق و قبض برق=زر ورق
----
تا عاقلان راهی برای خندیدن بیابند دیوانگان هزار بار خندیده اند . . .
----
اراده آهنین ۷بار زمین خوردن و ۸ بار بلند شدن است . . .
لطیفه و جوک 24 Sep 2010 7:14 AM (14 years ago)
شتر خوشبخت
به غضنفر ميگن دو دو تا ؟ ميگه چهارتا . همه كف ميكنن ميگن ايول چه جوري حساب كردي ؟ ميگه با هم جمع كردم
----
به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties
----
به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
----
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
----
طرف شب غضنفر رو بیدار می كنه میگه: به آسمون نگاه كن چی میبینی؟غضنفر: یه عالمه ستاره! طرف به غضنفر می گه : از اینهمه ستاره چی می فهمی؟ غضنفر: از چه نظر؟ ستاره شناسی؟ الهیات؟ فلسفه؟ از كدوم زاویه بگم؟ تو چی میفهمی؟ طرف: احمق! چادرمونو دزدیدن
----
معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل
----
غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
----
غضنفر يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
----
غضنفر ساعتشو می بنده به سپر ماشینش .میپرسند چکار می کنی .میگه میخوام وقتم سپری بشه
----
غضنفر می خوابه توی جوب در خونشمن میپرسن چکار میکنی میگه میخوام در جریان قرار بگیرم
----
به غضنفر ميگن ميزان تحصيلات ؟ ميگه PHD ميگين يهني چي ؟ ميگه:
Passed Highschool with Difficulties
----
به غضنفر میگن تو شهرتون آثار باستانی دارین؟ میگه نه ولی دارن میسازن
----
غضنفر ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه!
----
طرف شب غضنفر رو بیدار می كنه میگه: به آسمون نگاه كن چی میبینی؟غضنفر: یه عالمه ستاره! طرف به غضنفر می گه : از اینهمه ستاره چی می فهمی؟ غضنفر: از چه نظر؟ ستاره شناسی؟ الهیات؟ فلسفه؟ از كدوم زاویه بگم؟ تو چی میفهمی؟ طرف: احمق! چادرمونو دزدیدن
----
معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل
----
غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!
----
غضنفر يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
----
غضنفر ساعتشو می بنده به سپر ماشینش .میپرسند چکار می کنی .میگه میخوام وقتم سپری بشه
----
غضنفر می خوابه توی جوب در خونشمن میپرسن چکار میکنی میگه میخوام در جریان قرار بگیرم
اس ام اس تصویری 18 Sep 2010 7:53 AM (14 years ago)
*.*;.'.*"*,*.L*.;'.
*,*.* " O *"*,*.*;
*"*,*.*;'*"*,V*.*;'
*.,.*.*E;'.*"*.*".*
ترکوندم LOVE ببین برات
----
*,*.* " O *"*,*.*;
*"*,*.*;'*"*,V*.*;'
*.,.*.*E;'.*"*.*".*
ترکوندم LOVE ببین برات
----
TO
.----------.
/ .-----._/
/ /___/'''/
\ ______/
/ .-----._/
/ /___/'''/
\ ______/
OLE
/"""" . /"""/
/ " . / /
/ /" . /
/__/ "__/
/"""" . /"""/
/ " . / /
/ /" . /
/__/ "__/
AZE
MANI ...!
MANI ...!
----
میدونی این چیه؟
<=@=@=@=@==
میدونی این چیه؟
<=@=@=@=@==
یه سیخ گوجه هست که جیگرش داره اس ام اس میخونه
----
( ' , ' )
<( )>
J L
120 کیلو
( ' , ' )
<( )>
J L
80 کیلو
(', ')
<) (>
J L
40 کیلو
ببین خشکیدم بسکه ندیدمت
^^
oO
@
.(-).
مگه بهت نگفتم دیگه عکستو به این و اون نده!؟
----
0
----/.....
][
می دونی این چیه پشتم قایم کردم
.
.
.
.
.
---{-@
/0
][
این گل مال تو
----
' '''' .~.
(' , ') ('_') (' : ')
<(L)> /(O)\ /(V) €
^^ ^^ ^^
* /-/ * *
* /-/ * *
* * /-/ * *
شب شده، نردبون گذاشتم بری سر جات بخوابی ماه من.
----
/\-/\
(=^+^=)
(\--/)
ببخشید پیشی من پریده تو موبایل شما !! آخه تا بحال جیگری مثل تو رو ندیده
----
آهای
__0\
JL
میدونی چقدر دوست دارم؟
O
<>
JL
اینقد
________O________
JL
----
( . '>.... ('^')
( )...... (( ))
"......... " "
عشق یعنی هیچ وقت از نگاه کردنش سیر نشی
حتی اگه اون نبیندت